Lost.

随着时间的走远..
我迷失了自己..
在自己设下的想法里..
困了好久好久..
当中的路径是多么的坎坷..
就像Sine与Cosine的图形一样..
虽然只有0到1之间的小范围..
看起来非常简单..
可是当中还必须划过N个位数的小数点..
这并不容易..
每当线条到达其极大值点时..
都是时候要滑落下来了..
过后再回到其极大值点..
起起伏伏的..

这就是我为自己设下的路径.

Welcome.

Hi.旗惠
暂时不想被妳发现的..
始终还是被妳发现了..

我开了这个部落格..
写着都是妳的事..
妳就耐心地看完它吧..

看了不要乱乱想！
因为那些都是过去的！

Regret.

星期五..
学校教师节..
没有上课..
可是还得要回学校一趟..
不过我还是带着轻浮的脚步..
回到学校去..

这一天..
我真的很开心..
很期待晚上的那场表演..
因为我可以再次和妳一起出去..
再次牵妳的手..
再次和妳拍照了..
而妳却紧张了好几天..
因为这天我妈会到学校去接妳..

放学..
我也没去哪里..
只是回家去..
等到黄昏时刻的到来..
我妈回来..
就说要带我们一起去吃东西..
这时我真的开始紧张..
妳和我妈要面对面了..

吃东西的时候..
我真的没有想过..
妳会主动和我妈说话..
妳太强了..
我也遇到你们这些朋友..
你们的眼神让我觉得..
你们好奇为什么..
我妈会和女朋友在一起吧..
这就是见家长啊！哈哈 :)

过后到了礼堂..
我牵起妳的手..
要过马路..
我啊..
不懂是开心过度吗..
没有注意车辆..
差点给车撞..
要不是妳叫我..
我应该连累到妳..
一起躺在医院了吧..
这对我留下很大的阴影..

直到进礼堂..
表演也开始了..
除了看见妳的开心..
我也看见妳的疲惫..
我一直很想借个肩膀给妳靠..
始终还是没有..

看见朋友们都一直在拍照..
我和妳只有聊天..
却没有拍到什么照片..
很悲啊..

到了中场休息的时间..
我们就站了起来..
到处走走..
过了不久表演又要开始..
礼堂里的灯顿时关上了..
妳好像很着急..
拍拍我的肩膀..
叫我走快点..
我就再次地把妳的手给牵了起来..
我们手牵手走回位子去..
这应该是我们最温馨的时刻吧..
真的有爽到~哈哈！

时间差不多..
表演也结束了..
我送妳送到礼堂门口..
亲口和妳道别..
这时我真的依依不舍的..
也闷闷不乐的..
遗憾我们没有拍到照片留念..

不过..
今晚的妳..
应该很开心..
看见妳那么开心..
我也欣慰了..
我就是因妳而开心的！:D

Random thinking.

最近的我..
真的不懂在搞什么..
一时想这个..
一时想那个..
其实我都不想去想东西了..
可是那些东西..
就无端端地..
浮现在我的脑海里..
不停的绕..
让我不断地思考..
想啊想..
我真的不想去想这么多东西啊！

之前..
我就告诉了妳..
我们之间很少聊天..
那次过后..
我们都有在聊..
不过也只有那几天..
过后都没有回我信息了..
我知道..
一时要妳把妳的习惯改掉..
是很难的吧..(:

礼拜日那天..
我打电话给妳..
妳告诉我..
妳室友说我在FB骂他们..
那时我真的没有想过妳室友有在那班..
更没有想过要去骂他们..
我骂人是不对..
我认了..
我知道再解释也没什么用的..
就只有叫妳帮我和他们说声对不起..

哈..
这时我笑起来了..
为什么我就是这样..
做东西很容易就犯错..
讲话也很容易地就得罪人..
我相信..
我得罪的人不少了吧..
想想..
我还真是惹人讨厌！

听了妳电话过后..
我有一直在想..
想个不停..
可是我脑海里是空白的..
我并没有想到任何东西..
最后..
我只想和妳好好地谈..
可是在学校我都会忘记要和妳说什么..
所以我想到拜五的SOS表演后..
妳可以跟我回家..

今天..
我认真地去学校..
和妳说来我家..
可是妳也很认真的..
告诉我妳并不想来..
妳叫我有什么就告诉妳..
我又在想了想..
告诉了妳..
我们的以后..
我真的真的不懂..
为什么我会告诉妳这个问题..
不止是妳觉得我奇怪..
就连我自己..
也觉得自己很奇怪..

当中..
妳告诉我..
妳并不好..
和我说其他女生会比较好..
我回答了妳..
就算其他女生有多好..
我喜欢的不是她们..
而是妳！
不会变的..
我就是喜欢妳..
不管妳变得怎样..
有多不好..
我就是喜欢妳！

哈..
我又在笑了..
虽然妳是我的第一个女朋友..
为什么我会坚持到这种地步..
这么地喜欢妳..
这么地爱妳..
我想过如果以后真的分了..
我不会再想找女朋友了..
就算找到了..
也应该不会喜欢或爱到这种地步吧！

妳啊..
就给我一个机会..
好好地珍惜妳啦..
我真的很喜欢,很爱,很需要妳啊！

Lifes.

生命..
虽然只有两个字..
看起来简单..
说起来容易..
写起来轻巧..
可是当中的意义..
远比简单复杂..
非凡出众..

在我们的生命里..
终得面对与经历许多..
许多弧度不一的曲折线..
这些都是没有办法避免的..
往往让我们变得更加成熟..
就是这些经历，而不是岁月！

只有经历过地狱般的折磨，
才有征服天堂的力量；
只有流过血的手指，
才能弹出世间的声音.

不管前方有任何的阻碍..
都要奋力的把它冲开..
运用炙热的激情..
转动心中的期待..
血在澎湃..
吃苦流汗算什么？！

在这规律不定的生命里..
自己选择的路..
跪着也要把它走完..
宁愿跑起来被拌倒无数次..
也不愿规规矩矩走一辈子..

没有伞的孩子啊..
你们必须努力地奔跑！
就算跌倒也要豪迈的笑 ..
你不勇敢，没人可替你坚强了！

不管做任何事情..
都要保持着一个信念..
对的，坚持；错的，放弃！
不坚持..
痛苦会一直留下..
坚持下去..
过程可能会辛苦点..
但完成以后..
看到了成果..
再不会回想过程的辛苦..
而且还会变成甜蜜的回忆..

钟表..
虽然可以回到原点..
可是它不再是昨天了..
时间流逝得很快很快..
一秒，一分，一小时地过..
所以我们必须珍惜生命里的每一秒，每一分，每一小时..
珍惜与朋友，家人之间的时间..
珍惜自己的时间..
做自己想要做的事情..
当然..
我最珍惜的就是和妳在一起的时间..

对于我们来说..
一旦课业负担多了起来..
我们都会埋怨说很忙..
可是..
我们可以试着往另外一个方向想..
忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦..
奔波是一种快乐，让我们真实地感受生活..
疲惫是一种享受，让我们填补生命的空虚..
这何尝不是件好事..(:

有些时候..
我们没有必要把自己逼得太紧..
什么都想得第一..
什么都想与人比..
就算得到了..
这样与世无争..
难道就很快乐吗？
我们应该学着放松自己..
想象自己是只蝴蝶..
只要张开翅膀..
勇敢地随风而去..
便可以飞起来..
自由地飞起来了..

在我们的生命里..
最艰难的就是刚刚好..
即使往前一步或退后一步..
会是怎样..
没人知道..
可是我们要的就是刚刚好..
就把“刚刚好”当成是人生追求的一个目标吧！

我们的人生里..
有着许许多多的问号..
一旦经历过了..
就有感受的结论..
但却不等于答案..
其实..
问号就是感受的开始..

人生本来就很简单..
简单得来又很完美..

Power.

假期..
我过得有意义吗？
今天已经是第五天了..
感觉上什么都没有做..
除了开始的那3天..
我很期待..
期待和家人一起出门..
到金马伦去..
可是到了那边..
也没什么好玩的..
只是觉得头很晕，很晕..
在那边3天..
我发现了..
原来我很能吃的..哈哈！
我这几天都在一直吃，一直吃..

回来了..
我不是睡觉..
就是吃东西，对电脑..
也没什么事做了..
这几天..
我都有在想妳..
想妳会在做些啥..
在金马伦的那几晚..
我尝试过打电话给妳..
可是妳手机关了..
其实也习惯了..

到了昨晚..
我还是一样的..
发“晚安”给妳..
即使妳是关机的..
那封信息竟然发得出去..
妳终于开机了..
我很开心的..
再发多一封给妳..
还是没回..

其实这几晚..
我发信息，打电话给妳..
都是处于关机状态的..
妳没回，没接..
也没关系..
可是昨晚看见信息竟然可以发出去了..
我很开心的..
可是..
妳还是没回..
就感觉有点失落吧..
不管做什么事..
甚至在睡觉..
只要电话一有声音..
我就起来去看了..
不过没有一次是看到妳的..
妳几时才要出现啊？

今天..
去营的朋友们都回来了..
看见他们的照片..
在营里这么的开心..
都觉得很羡慕..
想想..
现在我都几岁了..
一个营都没有参加过..
还真的没什么用..
总觉得..
中学的生涯..
有点浪费了..

现在的我..
就像失去了一股动力..
不想再做任何东西了..
我自己也不知道为什么..

一直在告诉别人说..
这个假期好像很短..
自己其实是有东西做的..
不过就不想去做..
动力不见了..

不..
应该是说..
我自己要的是什么..
我自己也不清楚了..

Distressed.

年中考过了..
成绩也陆续的派下来了..
没有任何东西..
比差的成绩更来得心疼..
我也为自己的成绩心疼了几天..
可是..
今天之后..
我不会再为自己的成绩心疼了..
我很清楚..
我要顾的不是我自己了..
我要顾的而是妳这个“呆呆”..

今天..
像往日一样..
到妳班去找妳..
妳告诉我..
妳的微积分考得很差很烂..
妳还告诉我..
妳有不想读高3的念头了..
妳知道我听了..
有多难过，心疼吗？
妳应该会知道的..
因为听了妳告诉我后..
这是我第一次..
眼眶在妳面前充满泪水..

妳还好像自己在安慰自己..
妳告诉我..
没有读高3..
还是可以一样到国外留学吧..
妳还告诉我..
毕业后..
可能是今年过后吧..
妳会和家人一起移民到台湾去..
我更心疼了..

我已经为自己做了最坏的打算..
也就是今年过后..
我们就会分开了..
妳知道我从来都没有想过这一天的到来吗..
我还说过..
我要妳是我的第一个也是最后一个女朋友..
难道这一切都只能说说罢了？
我不想..
我真的不想和妳分开..
如果我们真的分开了..
妳可以告诉我..
还会和我在一起吗？

现在..
我唯一能做的就是..
把妳的数学给救回来..
我会努力把年头到现在的笔记..
都全部整理好..
我不要妳放弃数学..
我不要妳放弃高3..
我不要妳放弃我们..
我不要妳和我分开..
任何我不喜欢的..
我都不要！

最坏的打算..
就是今年剩下的时间了..
我会比以前更加珍惜..
珍惜剩下的时间..
我不想再让妳看见我不开心了..
我会常常笑着和妳在一起..
我要开开心心地..
和妳过完应该是剩下的日子..
我不想留下遗憾..

如果妳还是决定离开..
我会尊重妳的决定..
我不会逼妳留下..
至于我们之间分开与否..
就看妳了..
如果妳会要和我继续在一起..
我会等妳，妳也要等我！
如果妳决定不要了..
我也不会再挽留妳了..
不过还是谢谢..
这一路来的陪伴..
我不会忘记..
我，陈宏彰..
是这么真心，用心地爱过一个女生..
就是妳了，许旗惠！

哭......

Processes.

考试期间..
每天都独自一个人..
与那些可爱又恐怖的书堆..
迎接那很夜又宁静的夜晚..
度过一个不想度过而又被逼度过的夜晚..

考试前..
我拜观音，拜祖公祖嬷..
就为了让自己有点信心..
让这次的考试顺顺利利地过..
虽然这就是人家常说的..
“临时抱佛脚”
不过我要的不是神帮我做..
只是要保佑考试没那么紧张罢了..

考试天-1
生物，国语
我花最多时间就在生物的身上了..
最好给我漂漂亮亮回来..
不要回来给我看到你身上有血！

考试天-2
附数，Moral
考附数前一天..
我留在学校和旗惠一起复习..
总算复习得不错..
这天也考得还可以..

考试天-3
Sejarah，华语
这天开始..
死了..
Sejarah写完..
不知道自己在写啥..
华语文言文..
应该0分了吧..

考试天-4
化学，English
接着来的..
也是死..
化学我连做完的时间都没有..
到最后要交了..
选择题还diang了很多题..

我真的很..
!@#$%^&*
拜六补完习回来休息下就开始读化学了..
像平常的考试天一样..
读到半夜..
拜日起床，刷牙，吃早餐..
又继续读化学..
读了整天..
考试当天还不会做..
就在考完化学后..
我想..
其实没有必要那么努力..
也不想比任何东西了..
就让我顺顺利利..
读完高3..
从中华的这个大门口...
平安无事地跨出去..

考了4天..
一天就比一天考得更随便..
剩下3天..
就考完了！
其实对我来说也没差..
考着试和考完也是回家..
没哪里好去..

接下来3天的科目..
拭目以待吧！

------------------------ 待续.

接下去的..
考过也算了..
不想写了..
搁笔.

Back.

一个人..
走进没人没声的房间..
安静地关门..
安静地读书..

突然..
听见敲门声..
把门打开..
是“压力”
你来了..
你回来了..
你还真的找到路回来了..
在我周围绕圈圈..

不久..
又听见敲门声..
再次把门打开..
是“担心”
你也来了..
你从拜6开始..
每天都伴在我左右..
一直到我入睡..
甚至进入我梦里..

压力,
你让我不想读书了.

担心,
你让我有书读不得.

为什么你们两个..
偏偏选择在这个时候回来？

回来了..
我的朋友全部都回来了..

3天了..
我一个人..
在“压力”和“担心”陪伴下..
望着那暗淡无光的手机..
几时才能画上一道亮光？
谁才能为它画上那道亮光呢？
一直在问自己..

简约的说..
3天了..
妳去了哪里？
我完全不知道..
妳知道我有多担心妳吗？

想读书,
可是却没办法专心.
吃饭,
完全没胃口.
比平时少吃很多了..

妳能看见我的担心吗？
妳永远都不会看到..
因为只有妳不在的时候..
担心才会来找我..

------------------------ 暂停.睡觉.

睡醒,
依旧去看看手机..
有没有简讯或来电显示..

看到了..
我终于看到了..
♥旗惠♥
给我信息了！

原来..
这几天妳都不开心..
所以才没回复我..

有了妳这封信息..
“担心”告诉我..
它要走了..

妳好好休息吧..

Missing.

我想..
我真的习惯了..
把想念妳变成我的习惯..
无时无刻都在想念妳..

[想念妳]
每隔不久..
我都会看看电话..
有没有妳的简讯或来电显示..
即使我知道..
机率是多么的渺茫..

[想念妳]
我会想和妳聊天..
不过还是没有..
因为我怕打扰到妳..

[想念妳]
我会打开电话里的信箱..
看看我们之前聊过的话题..
不管是什么话题..
甚至是妳时不时回我的晚安..
都有一种能让我幸福快乐的感觉！

[想念妳]
我会自己一个人发呆..
完全不知道自己在想些啥？

[想念妳]
我会怀念..
怀念我们过去开心的日子..
我就会一个人..
傻傻地笑起来了..

[想念妳]
我会在想..
妳也会不会一样在想念着我？
哪怕只有一秒钟的时间..

[想念妳]
我晚上做梦都会梦见妳..
我会不愿意醒过来..
因为我怕梦醒了..
没办法再看见妳..

我想..
我已经上瘾了戒不掉的--想念妳
其实..
每天我都很想念妳！

Bored.

部落格写完了..
没什么事做..
就在电脑前面发呆..
真是闷..
虽然短短的一段时间..
不敢相信可以闷到这种程度..
闷到没有言语可以形容..
闷到哭！
这还是我第一次！
真的很恨恨恐怖啊！
我闷到想..
想我有一天和妳分开了..
哇哩咧！
结果怕到哭！
哇哇哇..
恨恐怖啊！

这种感觉不要再来了..
真的很够力恐怖啊！

Know & Unknown.

[这次只是纯粹想表达心里的想法]

其实..
我们的生命..
就像气象预测台一样..
充满着许多"问号"..
不知道几时是好是坏？
要是一不留意..
天灾般的问题..
就会向我们的生命里冲！

有些事真的不知道？..
该懂还是不懂好..
也许..
懂了，难免会接受不了..
可是..
不懂，又像活在一个虚拟的世界里..

不知道你们尝试过吗？？...

美好的一天里..
突然..
听到一件自己并不想听到的事..
即使是一件很小很小的事..
（尤其是关于自己最亲的人）
也能让心情跌入谷底..

今天..
我尝试到了..
我在想..
为什么我要懂..
为什么我就不可以选择不懂..
不懂就可以当着什么事都没发生过..
懂了也不能改变一切..
就在一直安慰自己..
想尽办法地安慰自己..

难道生命..
就是这么的残酷吗？
为什么？
就不能让我们选择自己想懂的事..
而不是自己根本不想懂的事..

可能吧！
生命就是这样..
并不能让自己选择自己想走的路..
只好学着去接受，学着放下..
经过今天..
这应该是我要学的吧！

有时啊~
只要不刻意去执着一件事..
我们的生活就可以变得更轻松, 更愉快！

Long absence.

之前啊..
没什么事发生..
我都没写部落格了..
就因为我都是开开心心地过日子！
今天..
稍微不一样了..
我的心情很Down..
因为我期待的..
都得不到..

今天看妳这么忙..
我也没打扰妳了..
只是默默地坐在妳隔壁..
其实啊..
看到妳酱..
我心里也不好受..
不过记得啊..
不管怎么忙..
都不要忙坏自己的身体..
妳的身体并不是很好..
虽然妳每次都在逞强着说没事..
不过我都知道妳累了..
要是能帮的..
我都会尽全力帮妳..
要是不能的..
我也会精神上支持妳..
要记得..
我都会在妳身边..
永不离弃！

期待的..
是我在班上..
等妳来..
妳来了..
我都知道了..
因为我听到专属妳的声音..
妳在和朋友聊的时候..
我都没上前去..
就不想打扰你们..
我还在告诉自己说..
妳是还没注意到我..
所以没来找我..
我在等..
过后妳注意到我了..
可是依然没有过来..
继续和朋友聊..
我一直在告诉自己..
妳是会走过来的！
最后..
无助的我..
看着妳的背影..
离我班而去..
从我视线里消失了..
这时的我在想..
我们虽然是在一起..
可是我们的心离得好远好远哦！
好像陌生人似的..

过后..
我都一直在压抑着..
不想让自己想太多..
想到妳这么忙了..
也不想让凡事都这么斤斤计较的我..
为妳带来烦恼.

最后..
总算让我压抑到了..
我也拼命在找寻快乐..
就不想让自己不开心..
也不想让妳看到不开心的我..
就这样..
无趣的一天就过去了..

Unhappy.

别人都说..
一对情侣之间..
一定要坦诚..
不能瞒着对方..
有事就说出来..
一起面对！

可是...

今天我又受伤了..
下课去找妳..
坐在妳隔壁..
不一下子..
妳的朋友都来了..
过后妳都没理我了..
妳们都到后面去聊天..
有说有笑的..
就留我一个坐在那边..
这样一个下课的时间就过了..
我不开心了~

另一个下课..
妳到我班来了..
妳来找的不是我..
而是妳的朋友..
如果我不上前去..
妳应该不会见我的吧..
不知道是我乱想吗..？
我不开心了~

其实..
我们见面的时间是很短很短的..
所以我都非常珍惜..
只要能和妳在一起的时间..
我都是守在妳身旁..
今天..
我会不开心..
是因为连这短短的时间..
我都失去了..
我有一个小小的要求..
就是啊..
妳可不可以抽出一些短短的时间..
是属于我们俩的吗？

上课时偷吃..
被老师发现了..
在同学们面前骂我..
很没脸..
我不开心了~

回到家..
吃东西的时候..
竟然会把东西都打翻了..
我就这么没用吗..？
我不开心了~

放心吧..
不开心是我自己得来的..
自己会没事的..
只好不告诉妳了..
对不起..

其实..
我很想很想告诉妳..
我不开心..
只是我没那个勇气..
去面对后果..
只能怪我没用了..
不开心的时候..
都我自己一个人在过..
还真的真的很寂寞..
好想和妳一起分担哦！

今天过后..
我会开心的！

Because of YOU.

不知道为什么..
就因为妳这个"呆呆"的影响力..
对我而言..
就是那么的大！
简单的说啊..
因为妳..
我的生活添加了许多快乐的气息..

25/3
这天我们班打篮球班级赛.
放学后送妳去上学会..
妳告诉我..
上完学会会来看我..
我真的很开心,很开心..
不过妳学会结束后..
我应该都打完了.
过后..
我都一直在问时间..
就不想这么快开始比赛..
因为我想等..
等妳这个"呆呆"来找我..
为我加油打气..
到我比赛了..
我都一直在望四处..
都没看到妳..
心灰了..
就在打球打到一半..
我瞄到妳了..
妳真的到了..
心情也开心起来..
虽然比赛最后还是输了..
妳都陪在我身边..
我真的很开心，很开心..
YikHwan看见我和妳在一起..
回家上网就告诉我..
从来没有看见我这么开心过..
这还是第一次.
我心想啊..
是因为妳这个"呆呆"吧..
让我这么的开心..
没有原因..
和妳在一起的时候..
就是很开心！

坚持啊~
我都坚持着每晚给你信息..
就只有那么的一封..
也只是一句简简单单的晚安..
即使你没回复也好..
我还是依然的..
每晚给妳晚安..
每晚在等妳回复..
今天..
我终于等到妳回复我了..
我是很开心，很开心的！
因为妳对我的..
我感觉到了..
这比一切都来得更好！

虽然这些都是很琐碎的东西..
但对我来说..
这些东西可以让我开心很久很久..
意义是很大,很重的..
因为我珍惜..
珍惜与妳在一起的每分每秒..
和妳在一起的时候..
我都会开心地陪妳度过..

因为妳..我珍惜了..
因为妳..我开心了..
因为妳是妳..所以我爱妳！

Sadness.

统一考试过了~
我就知道..
我考得不怎么样..
过了,就是过了..
没办法挽回..
这次一跌..
就让我跌入一个很深很深的..
"谷底"

假期里..
我告诉过自己..
要学着从这个深深的谷底..
自己爬回上来！

开学了~
成绩也陆续地派下来.
我的成绩..
怎么还是不如别人..
自卑的很~
看见自己的纸上都是7*,7*的..
还有些是不及格的..
朋友们都8*或9*的..
甚至..
女朋友也都8*,9*的..
为什么他们都可以做到..
我就不可以呢?
问问自己..
在准备考试时..
有努力过吗..？
有尽力过吗..？
我的回答是..
"没有"
今年的我怎么还是不长进啊？！
我可不想把去年的遗憾..
带到今年来.
去年失去的..
不能再让它再失去了！

不管这次如何..
不过真的是受伤了..
受伤了..
也是要复原的..
接下去的考试..
不管怎样拼..
我也要拼个好成绩！
就为了拼到和妳同班..

总的来说..
虽然我是个没用的人..
也不配和你们相比..
可能你们做一次就会的东西..
我需要做好几次..
不过..
我相信..
靠着没用人的努力..
即使一次失败了..
最后也会做出一番漂亮的成绩！

陈宏彰！
去吧,冲吧！
相信自己,你是行的！
Never Give Up ！

Happiness.

11/3
学校考完试了.
我们到TimeSquare去玩.
晚上,
又回到Kepong去吃火锅.
酱一天就玩完了.
回到家..
休息了一下,
冲个凉..
就开始做要送给妳的册子.
做做做..
做到了半夜3点左右..
突然割破了..
又重新做过新的一份.
就这样..
我这个晚上没睡觉.
到早上6点..
才甘愿躺在床上.
躺下躺下..
躺到9点了.
妳打电话来..
问我在哪里？
我在睡觉.
过了一下子..
完全清醒了..
才知道我迟到了..
Sry..):

12/3
妳生日了！
早上在KTM里..
我把做好的那份册子送给了妳.
妳很开心，激动的样子..
都让我觉得熬夜熬得很值得！
我做就只有这样..
虽然不是很多..
可是我真的有用心去做的..
希望你不要介意.
溜冰的时候..
我再次地牵到妳的手了！
我很开心啊！
和妳在一起的时候啊..
真的真的真的..
比任何东西都来得开心，兴奋！
等到要回的时候..
妳爸妈来了..
我也不敢和妳走太近了..
免得妳爸妈怀疑了..
到了大门口..
妳回了.
我也只和妳挥了挥手罢了..
这时的我啊..
也是真的真的..
超舍不得的啦..
和妳分开的那种感觉..
是超不喜欢的啦.

旗惠..
妳玩得开心吗？
我是真的希望妳有开心到.
妳有感动到吗？
我也希望妳真的有感动到.
妳有不舍得吗？
我想你不舍得，因为我也是.
妳有更爱我吗？
希望妳有，因为我越来越爱妳了！

Expect, despair ?

期待,
我都很期待着和妳出街.

今天啊..
妳告诉我..
我约妳的那一天..
妳室友约了妳出去..
妳说..
不知道要怎么好?
可能是和我出了..
过后再去他们那边..
这样妳会太忙了..
我不会让妳两头走的..
想了想啊..
如果我硬把妳拉过来..
这样对妳室友很不公平..
会让妳不开心..
甚至也对我感到讨厌..
如果妳再问多我一次：“不知道要怎么好”
我会帮妳做决定..
妳就陪妳室友一起出去玩吧！
只要能让妳开心的..
我都可以做到..
妳就开心点和朋友一起出去玩吧！
不然妳和我出的时候..
妳会不开心..
我也会不开心的..
只要你玩得开心..
我至少也会有一点的开心..
顶多应该是没感觉吧..
我就是不想对着你不开心..
开心吧，许旗惠！

失望,
我失望了,
......

Desolate.

很久了..
我没再写我的心情了.

之前..
我和妳是发生了点问题.
那时问题是我,
是我想太多了.
事后，
我是感觉到没事了..
我和妳都过回普通的日子.
不过..
是没有像以前刚开始的时候了.
以前的我，和妳在一起是很开心的..
每天的我都是很开心的..
每天和妳聊天..
每天和妳信息..
每天的我都会笑着过日子.
无论发生什么事,
我都会笑着去面对.
可是..
今年的我,
再也找不回了..
找不回以前的感觉了..
我很怀念.

那间事过后，
我答应过妳..
我会减少找妳的时间..
也不会再这么地烦着妳.
我已经把见妳的时间减到最最最少了.
2次的下课..
我只选了第1次的下课来找你.
不过..
已经好几次了..
找你，妳都说要出去还是有事要做..
没关系啦..
有事要做我也不能烦着妳.
可是..
我称得上是妳男朋友吧..
我只希望你可以把一些事情说出来.
让我可以和妳分担啊..
我是觉得啊..
我自己..
根本就没有做好妳的男朋友..
你有事情..
我却没有发现到，
也没什么帮到忙..
只能在一旁看.
内疚..

我找妳..
妳却要出去.
再加上..
我已经没什么再信息妳了.
就这样..
我们已经有几个星期了..
是没有好好聊过一次天的.

以前..
时间每到9点时..
我都会信息妳..
和妳聊天..
甚至聊到妳睡着了.
都能够知道妳在干些啥..
现在..
我只等待着时间过去..
每次都看着电话..
看会不会有一天..
是妳发信息过来.
我都在等..
等着这一天的到来！
没有信息的日子..
我是不知道妳都在干嘛..
没见到妳的时刻..
我都会在想..
妳现在做些啥..
我想妳知道..
没有信息的这些日子..
我都在想念着妳..
真的真的很想知道妳在做啥.

还有..
我一直都在担心..
担心着妳会向我提出分手..
因为..
我总觉得..
我在妳眼中..
是个不怎么好的男朋友..
就像块木头一样..
可是..
我都一直地在努力..
努力地把我们的感情搞好..
因为..
我是真的真的很喜欢妳..
我告诉过自己..
我是不会放弃妳的..
不管妳相不相信..
我也希望妳不要放弃我们之间的感情..

打着打着..
我的眼泪都一直在流..
说实..
我哭了..
我又在哭了..
因为我真的很怕很怕失去妳的那一天！

Classes.

今天班级出来了..
我只保留在[信]班
听到JJ说..
我，他，凯豪还有其他的..
都在一起..
非常地开心!

放工后进KTM..
我们聊起排班的制度.
发现有机会和妳同班..
更开心了!

怎知道..
回到家开Fb
听Ml说没有可能..
妳可能在[孝]或[仁]班了..
顿时没心情..
我没心情不是因为没办法和妳同班..
没办法同班是自从派成绩单后..
就做好心理准备了..

没心情..
是因为我把自己一路来的想法..
灌到妳身上去用了..
就是..
我一路来认为前面班的态度..
都是很骄傲的..
我很怕妳去到那里..
会被鄙视或什么的..

是我对不起妳..
今年没把成绩考到最好..
没办法和妳同班，保护妳..

可是,
我还是认为..
不应该把我自己的想法灌在妳身上用..
可能妳去到那里..
会很开心的..
就让妳自己去吧..
虽然我们不同班了..
但是我还是一样地爱着你的！

Formerly.

今天..
我终于知道..
其他人是怎么看我的..
感觉不是很好.

原来..
有了女朋友后..
我真的忽略了身边每个朋友..
我承认,
这次我真的错了..
现在不管再说什么..
都是没用了..
只想对我身边每个朋友..
说声:"对不起"

在这个年尾..
我会尽量改掉的..
真是对不起!

The last day.

今天是上课的最后一天了..

我不希望这天到来..
因为我真的不想和妳分开！
不过..
这天始终还是来了.

最后一天踏入4sXin的感觉..
还真是有点不舍.
看见每个人都在开心地拍照留念
可是..
我相信每个人都会像我一样
感觉不舍的！

我答应过妳..
今天最后一天..
我会送妳一份礼物.
在早一个星期..
我就买了一条妳之前看中的项链.
就在今天..
我送给了妳！
看见妳那么开心..
我也开心起来了.
过后..
妳也送了我东西..
是亲手做的咧！
非常感动..
谢谢妳，旗惠！

派成绩单时..
我拿到自己的成绩..
看见有进步了..
就觉得这个成绩挺满足的.
到妳拿成绩..
我看了妳的成绩..
妳全级140++
我全级172
我开始伤心了..
眼眶也充满眼泪.
我记得..
我对妳说过..
我会把考试考好..
明年要和妳同班!
可是..
成绩派下来后..
我知道..
我失败了,我真的失败了!
明年没有可能会和妳同班了..
为了妳..
做那么一点事..
都会失败..
事实可见啦..
我就是一个没用的人!
旗惠..
对不起！

Love, friendships ?

虽然有了爱情..
我感觉非常快乐!
不管什么事情都会笑着去做.
可是..
我似乎忽略了友情..
我真的不想这样.
怎样才能兼顾双方面?
谁可以告诉我?
JJ在FB上说了..
班上多对情侣,
就像少了个朋友.
这时的我非常地内疚..
很不好意识地..
对他说对不起!
同时..
这是的我也开始哭了..
眼泪不断地流流流..
我想告诉你们..
我真的不喜欢酱的感觉..
希望你们不要嫌弃我..
继续把我当成你们的朋友!

Success.

七月二十四日
早上十一时零三分
我..
成功恋爱了!

这要多谢yiying
为我造出这个好机会
让Qh能逗留在班
给我说出心里话.

在我告诉她的那一刻..
她吓了一些
还一直在那边说..
“怎么可能”
过后,
叫我等一下..
就到后面和Mg不知道说什么
说了下..
Mg就叫我每天要送Qh回宿舍
从宿舍带Qh来上课
还要每天早上做早餐给Qh吃
Qh立即说不要酱夸张
像平常那样就好
我说没问题!

想不到消息传得这么快
每个人都在问问问..
不要问了好不好
很害怕你们的问题啊!

回到家..
上网和朋友聊聊天
突然发现现在和以前
感觉不一样
他们似乎不太想理我了
到底是我想太多呢
还是事实
烦恼+伤心
希望你们可以像以前那样
对待我
我不要没有朋友的日子..

Irritating.

最近的心情..
只可以用起起落落来形容
幅度非常的大
时不时想放弃她
但想起对她的感觉
又舍不得放弃.

这是我唯一对一个女生
产生这么浓厚的感觉
每次看见她开心地笑
我心里也会感觉到开心
我会有这样的感觉
不知道妳有没有
不知道是我想太多
还是真的
每次眼神瞄到妳的时候
妳好像也是在瞄着我
希望这一切都不是幻觉!

今天,
WeiDong又告诉我一些东西
让我再想回要不要放弃的这个问题
他说她是个绝缘体
让我心灰又睡了几节.

回家路途中..
我想了很多东西
我决定不会轻易地放弃她
直到我开口告诉她后
直到她拒绝我后
我才肯放弃一切
我真的真的希望
妳能给我一次机会
让我说出我已收在心里长达近八个月的话
我收得这么辛苦
几乎每天都在想着要怎么对妳拿出勇气
可是不知道什么原因
每次看见妳
什么勇气都没有了
再次真的真的希望
如果我决定开口告诉妳后
妳可以不要拒绝我
给我一次机会
我不想人生中的第一次表白泡汤
我想如果真的失败
这也会是我的最后一次的表白
喜欢一个人真的太辛苦了
竟然我对妳已经辛苦了近八个月
还不想放弃
就请给我一次机会吧！

Frustrating.

星期五放学过后,
我和JJ一起上学会.
学会前..
我们到食堂去吃东西.
突然他告诉我一些事情..
让我听了很生气!
可是我没告诉他什么..
直到回家想了又想..
我决定..
完全把我的事情告诉他!
晚上,
看见他MSN了,
我就马上告诉他.
他知道以后..
竟然还吃了一惊!
我相信他..
一定会为我保密的.

当时我还有一个念头
就是..
告诉WeiDong.
第二天..
想不到JJ比我还快..
让他知道一切了!
他听了以后,
也是吓到..
不过还是有给我一些建议.
他不止这样,
也做了一些事情..
让我觉得他太直接了..
不知该谢他好,
还是骂惨他!
因为..
被一些8到要死的人..
给偷听到了.

最近这几天..
我就是在烦着想妳.
不知道要如何面对妳..
想告诉妳事实,
又怕妳会吓到.
不过..
我只想告诉妳的是..
我,
喜欢妳!

Return.

部落格！
我回来了.

Bibi叫了一下,
突然就很想写部落格..
之前发生过的事情
都没有写出来.

但，今天..
我回来了！

Heartbreak.

年中大考结束了咯！
成绩也出了好几科
我看到这些成绩
顿时感到伤心.

第一科出来的是...
化学.
我的化学一路以来
都是这么差
可是在这次考试里
我很努力地在读化学
一心想求个及格分
可是...
我做不到.

第二科出来的是...
物理.
这次的物理
HaiZ ...
75-50=20
这样的计算错误
尽然出现在考卷上
就这样物理不及格了
不然就可以刚好及格咧
算了吧.

第三科出来的是...
生物.
这科和化学一样
都是我比较差的
不过
这次我及格了
开心(:
看见班上的你们
八九十分以上
脸上流露的才是正正的快乐
所以...
我的快乐是不能与你们相比的.

接下来的成绩
陆续再来
我想...
也好不到那里去.

Failed.

今天的战
非常地对不起各位
当我进入战场时
我一心想打好这场艰苦的战
最终我尝尽全力
可是
还是输了.

Blog newbie.

Hi.